Nga Rafael Floqi/
Ka mënyra për të zhvilluar një bisedë produktive me dikë edhe pse me të nuk biem dakord.
Të pyesësh dikë pse po bëhet kaq mbrojtës, gjatë një debati, rrallë ndihmon në zgjidhjen e situatës. Në fakt, shpesh i bën gjërat më keq. Është e natyrshme që të dëshironi të mbroni veten, nëse mendoni se opinionet tuaja po kërcënohen. Sidoqoftë, është e mundur që të keni një bisedë në të cilën edhe pse nuk jeni dakord, të mos bëni që personi tjetër të bjerë në pozita mbrojtëse, shkruan Shelby Scarbrough, ish-zyrtare e protokollit ndërkombëtar dhe e Departamentit të Shtetit të SHBA-së dhe autore e “Rregullave të Qytetërimit! Krijimi i një praktike të qëllimshme civilizimi”.
“Ajo që ne nuk mund ta kontrollojmë dot është reagimi apo sjellja e dikujt tjetër. Prandaj, ajo që ne sjellim në tryezë është gjëja më e rëndësishme. Nëse të gjithë do të vijnë në tryezë me atë koncept, duke dashur të jemi civilë dhe të kemi një bisedë normale, bota do të ishte një vend i mrekullueshëm.”
Ndërsa Scarbrough pranon se jo të gjithë hyjnë në një bisedë duke dashur të jenë të qytetëruar, megjithatë ka gjëra që mund të bëjmë në mënyrë më proaktive, për të ndihmuar shmangien e një reagimi mbrojtës.
Kujdes me gjuhën
Së pari, shmangni përdorimin e terminologjisë akuzuese, me fjalë të tilla si “duhet”,” Nuk e kupton” ose turpërimin ose fajësimin e personit tjetër. Nëse veproni kështu “Atëherë kjo është një mënyrë e sigurt që ata të kthehen me një përgjigje që është mbrojtëse ose e zemëruar edhe nëse janë fare të ndjeshëm në lidhje me pozicionin e tyre për diçka”, thotë Scarbrough. “Dikush që është jashtëzakonisht i rehatshëm dhe i sigurt në pozicionin e tij shpesh nuk është mbrojtës, sepse nuk ka nevojë pse të jetë. Kështu me ata mund të bëjmë një bisedë për çdo temë dhe të mos shqetësohen se nuk është një gjë e vogël personale.”
Përqendrohuni në përvojën tuaj
Më pas, mos i tregoni dikujt se çfarë të bëjë dhe mos jepni këshilla.
“Nëse duam të angazhohemi me dikë në një nivel më të thellë, kuptimplotë, kjo nuk ka të bëjë që ne të nxjerrim gjithnjë në pah pikëpamjet tona,” thotë ajo. “Kjo është ajo, ku ne disi gabojmë në shoqëri këto ditë. Ne jemi kaq të prirur për të nxjerrë mendimin tonë të parin, dhe për ta nxjerrë atë si të vërtetë apo fakt në vend që të kuptojmë, se ky është një këndvështrim dhe se ka perspektiva të tjera.”
Në vend të kësaj, ndani përvojën tuaj. Ka një dallim midis mendimit tuaj dhe përvojës suaj, thotë Scarbrough. “Mendimi juaj është bindja juaj,” thotë ajo. “Në teori, bazohet në përvojën tuaj, por kur thjesht ndani mendimin tuaj, nuk tregoni përvojën tuaj pas tij.”
Ndarja e përvojës suaj. ilustron se si keni arritur në pikëpamjen tuaj. Filloni fjalinë tuaj me: “Kjo ka qenë përvoja ime”. Jini të gatshëm të jeni të pambrojtur dhe të hapur për të shtyrë prapa, bisedën thotë Scarbrough.
“Personi mund të thotë: “Po, por” dhe kjo është në rregull,” thotë ajo. “Kjo nuk do të thotë që ju duhet të jeni gjithashtu në mbrojtje. Ju mund të thoni, ‘Unë mund të shoh se kjo është duke goditur një nerv dhe ky nuk është qëllimi im. Kjo nuk është ajo që po përpiqem të bëj. Do të doja shumë të bëja një bisedë për këtë. Dhe nëse është e pakëndshme për ju, nuk kemi pse të flasim për këtë.’ Kjo mund të ndihmojë në qetësimin e situatës, në mënyrë që personi tjetër të ndihet i sigurt.”
Kontrolloni motivin tuaj
Pyesni veten, a doni të keni një bisedë për diçka apo thjesht dëshironi një mundësi për të shtyrë pozicionin tuaj. Nëse është kjo e fundit, zakonisht është një mënyrë e mirë për ta bërë dikë të marrë një pozitë në mbrojtje, gjë që krijon një bisedë pa rrugëdalje.
Nëse dëshironi të bëni një bisedë, futuni në të me kuriozitet të hapur. Scarbrough sugjeron të thotë: “Më trego më shumë për këtë. Do të doja t’i kuptoja pikëpamjet tuaja.”
“Ju nuk duhet pse të pajtoheni, por ardhja në një bisedë me një perspektivë përulësie, do të ndihmojë në hapjen e një bisede dhe për ta bërë personin tjetër të ndajë pikëpamjet e tij,” thotë ajo. “Ne mund ta mbajmë bisedën në një nivel interesi. Nuk duhet të zemëroheni. Nuk duhet ta bëni atë të keqe.”
Ju nuk mund ta parandaloni dikë që të kthehet në mbrojtës, por ndryshimi i mënyrës se si hyni në një bisedë mund t’u ndihmojë, thotë Scarbrough. “Kush jam unë që të them se duhet të besosh një gjë apo një tjetër? Kjo është shumë arrogante nga ana ime”, thotë ajo. “Në vend të kësaj, bëni çmos që të vini në bisedë me përulësi dhe hir, dhe çiltërsi, kureshtje dhe bujari shpirtërore. Dhe nëse e bëjmë këtë, ne kemi shumë më pak shanse për të pasur një përgjigje që është mbrojtëse. Qëllimi i mirë është gjysma e betejës.”